Feliz ano novo

E que voce, que está lendo isto, tenha para si um teto, ou seja uma moradia, que a paz habite lá com voce.

Que voce tenha sempre o pão em sua mesa, e que possa dividi-lo com quem não tem.

Que voce possa ter um trabalho, e se dedicar, e assim prover a sua vida e seu futuro.

Que sua vida seja como o vento, sempre pra frente, deixando para traz aquilo que pesa, que atrasa, e levando consigo aquilo que ajuda, que frutifica.

Que voce possa amar, e se amado, e sempre receber em dobro aquilo que dá.

Que voce tenha fé, em Cristo, Alá, buda, no Cosmos ou no Orixás, não importa, mas tenha fé, e ela se faça presente nos momentos que voce precisar vencer e nos momentos que voce tiver para agradeçer.

Que nas suas orações voce tenha sempre mais a agradecer do que a pedir.

Que voce sempre receba e ofereça um sorriso.

Que voce tenha ambição e na cobiça, mas sempre na justa medida.

Que voce respeite seu próximo, do jeito que deseja ser respeitado.

Feliz 2007 a todos.

Em especial para a Monica, Janaína, A fal, as Filhas do dono, as gorduchas, a Pati, Mdme Mean, Ordiz, andrea, Carla san, e todos que fazem deste mundo virtual muito do que o real deveria ser.

VITORUGANDO (by staciarini)

Eu desejo que, pelo menos uma vez antes de terminar o ano, e muitas vezes no proximo ano, voce junte os seus ao redor de uma mesa para uma refeição.

Sem tv ligada, sem pressa para se levantar, uma comida caseira, não importa qual seja o cardápio: comam, comentem a comida, afinal quem a fez espera por isto mesmo que não confesse. Conversem, Olhem-se, perguntem-se como vai, ouçam uns aos outros, briquem sem humilhar, falem sem se envergonhar: de tudo um pouco, e o que andam fazendo e coisa e tal.

Algo simples não?, prosaico, mas mais tarde voce vai dar conta do valor que tem. E não espere a ceia para repetir, faça com frequencia. Afinal vinculos, afeto e lembranças não surgem do nada, é um cultivo que não pesa e que frutifica muito. aposta vai, tenho certeza que voce vai ganhar com isto mais do que imagina.

Tente ser social fora da sua "tribo", vá ao chopp de fim de ano do escritorio, peça a sua coca-cola, permita-se visualizar mais do que um monte de bebados, mas sim gente que rala ao seu lado o ano todo, que luta as mesmas lutas que voce, mas de um jeito proprio assim como voce. e que, assim como voce, sempre deixa "para depois" o lazer, o convívio social, e o desfrute para si mesmo. Coisas que acabamos desaprendendo, e deixando assim morrer uma parte importante de nós.

Quebra o galho, a tua mulher faz compra, vai a salão, e reclama do jeito que voce dirige, não tem jeito, é inevitavel, então relaxa, deixa ela na porta do shopping e volta depois para buscar, mas nao vai andar atrás dela de cara amarrada e reclamando, que é dose, e voce faz o ano todo, estamos em tempo de festa e não em previas de combate.

E para as mulheres: Bem, empresa tem festa de fim de ano sim, várias, os clientes tambem, e acabam tarde e o pessoal bebe e fuma, entao a gente chega em casa fedendo, nao tem jeito, e em muitos casos voces sabem que se a gente nao for fica "fichado" com os colegas e o chefe que pagou a parada e espera pela presença.

Então colabora e libera o patrão porque sair com pressa para chegar em casa cedo resulta em nao aproveitar a festa e a correr riscos desnecessarios.

ah e se ele abusar? bem o rolo de pastel que voce tem em casa tem mais de uma utilidade sabia?, o sofá e a casa do cachorro tambem, mas nao estressa que dá ruga.

O mesmo para os homens: Se ela bebe, corta essa de "mulher minha nao faz isto", é demodê, mulher: avião ou não,(o que não faz a menor diferença), está contigo por certidão de casamento e não por certificado de propriedade, portanto ofereça-se para ir busca-la. aliás faça questão, é tua companheira cara! tem direito a enfiar o pé na jaca, dançar ate cair, fofocar ate ficar rouca de vez em quando.

Se ela passar mal, pára o carro, espera, ajuda, e depois continua o caminho de casa, e não amarra a cara.

Deixa o engov e o café prontos antes de sair. ela vai beber o café horrivel que voce faz sem reclamar. e quando acordar vai te achar o melhor companheiro do mundo.

ah e se ela abusar? bem, não grita, não extrapola, manda dormir na casa da sogra, acredite, nesta situação, para a maioria delas o castigo é pior que a morte.

E para ambos: Não fica esperando fim de ano para fazer estar graças não. cuida porque senão outro , ou outra, vai cuidar. e aí , ó, já era.

ps. foto de Alberto Pinto (link na foto)

Curtas

• Chega a ser patético, e a apoteose da mediocridade a forma como os caras do planalto estão tentando justificar o acintoso aumento de 90% dos vencimentos. Voce não contrata nenhum serviço para a sua casa cujo preço comprometa. ou seja voce não deixa de comer, não deixa de cuidar dos filhos para pagar. agora com aumento variando entre 3 e 4,5% como se explica dar 90% aos "empregados " lá do planalto. reclama cara! faz email, posta, responde emquetes dos sites de jornais, e se encontrar com o cara faz ao vivo, afinal voce votou e colocou ele lá, e é direito seu demostrar a sua insatisfação com o abuso, mas faça de maneira civilizada, nos mesmo moldes de respeito e objetividade que esperamos que nossos empregadores tenham com a gente na hora de tratar divergencias.

• Eu começo a ver algum sentido em César nomear um cavalo senador e Stalin ter expurgado a casta política do pais dele.

• A galera que frequenta isto aqui vai me perdoar mas ando em tempo de bordoadas pesadas, e para ser soturno aqui eu prefiro fazer pausa nos textos, mas passa, afinal temos todos os nossos "sobe e desçe" na vida. o ano terminando é praticamente impossivel não fazer avaliações e balanços e eu particulamente me cobro muito com isto, e este ano foi um ano em que o bicho pegou feio por aqui.

• Eu tenho uma tradição especial com a arvore de natal da Lagoa aqui no Rio, este ano está belissíma, com uma "bola" para cada estado, é so ir no site da bradesco seguros para ver a imagem. vai lá vê e mostra pros filhos, sobrinhos, afilhados, enteados e tais, e conta um pouco do que voce sabe sobre natal, arvore e comemorações em familia, garanto que eles não vão se esqueçer, e vai fazer mais bem a voce do que voce imagina.

A segunda

A segunda.

(LUIS FERNANDO VERISSIMO)

Tenho uma tese que é a seguinte: tantos casamentos dão errado porque o homem só casa certo na segunda vez. Faça um teste com seus amigos, ou com homens famosos: de quantos você diz que "agora acertaram", depois de um primeiro casamento precipitado, equivocado e obviamente fracassado? A segunda mulher geralmente é tudo que a primeira não foi, ou devia ser, mas não era. Não é uma esposa, é uma retificação.

Dos homens que se casam cedo pode-se dizer o mesmo que dizemos dos vestibulandos obrigados a escolher uma carreira para toda a vida quando ainda não sabem escolher uma gravata. Falta-lhes a maturidade que só terão quando conhecerem melhor a vida e a si mesmos, e escolherem a segunda. A segunda mulher é como a revelação de que a sua vocação, afinal, não era a engenharia de sistemas, era o paisagismo. Ou que você casou com uma idealização sexual, ou com a sua mãe, ou com outra alucinação igualmente provisória.

Antigamente só se casava uma vez, mas aí a segunda mulher era a amante. O homem vivia com o engano e com a correção ao mesmo tempo. Para não dizerem que a tese é machista, ela também serve para mulheres, com uma complicação: o segundo marido só é o certo para a mulher se ela também for a sua segunda.

Se ela for a primeira ou a terceira - ou a quarta ou a quinta, etc. - não funcionará. Ele será o seu segundo, e portanto teoricamente o certo, mas com um defeito grave: ainda estará procurando a sua segunda. Ou já a encontrou e não a reconheceu, e não se contentará com mulher alguma.

Dirá você que conhece primeiros casamentos que deram certo. Certifique-se de que não há nenhum tipo de simulação, que os dois só não partiram para a segunda tentativa por comodismo, ou se não existem segundas ou segundos clandestinos em algum lugar. Se a felicidade for real, é porque aconteceu uma anomalia prevista na tese: a dos homens que casam com a segunda na primeira vez. É raro, mas acontece.

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IMPORTANTE: foi a Ticcia , quem postou este texto hoje e descaradamente estou publicando tambem porque ele é muito bom, portanto dá-se os devidos créditos não só a quem escreveu mas quem teve o talento de selecionar e formar o contexto.

Receita para Hoje.

01 Garrafa de vinho tinto gelado, pode ser duas.
pão Italiano
Torradas
linguiça calabresa, salame, presunto,
Queijo bola, parmesão, talvez camembert ou brie
Temperos levemente refogados(cebola, pimentão, tomate, azeitona)
Uma pasta, pode ser das simples, preparada com cebola, maionese, azeitonas e ervas

Servir em tábua de madeira, os temperos, o pão, a pasta, os queijos e demais acompanhamentos.
Não esqueçer o vinho, a água e as taças.
por talheres apenas as facas e espatulas.(as mãos farão literalmente o restante)

Temperar tudo com a sua companhia, o seu sorriso, adicionar céu aberto.

cozinhar sob uma boa conversa, sem pressa.

Cole Porter como musica de fundo é um bom opcional.

Um dia.

Meia noite, e o indivíduo que outrora era integrante da raça humana pensante se sente membro da comunidade das frutas, mais precisamente da família da laranja, literalmente um bagaço.
Mas como sempre tem, eis que uma alma cretina advem com a famosa pergunta: Mas porque? Então ta eu vou responder aqui hoje.

O despertador toca, você leva alguns segundos para identificar o que é e mais alguns segundos para tentar controlar o ímpeto de faze-lo em pedaços.
Garantido mais um dia de vida para o dito cujo, você agora se vê na primeira batalha do dia: se livrar do sono que teima em mante-lo atado a cama.

O tumulto da casa, as contas a vencer acabam ajudando você a levantar, aí você disputa uma vaga no banheiro, toma banho, se barbeia, se veste e vai pra rua, você calçou sapatos claros e vestiu uma camisa branca, la fora chove como se fosse reprise do dilúvio.

A despeito de você pagar um preço exorbitante pela passagem o serviço é horrível, e os ônibus invariávelmente lotados, com o ar condicionado ao calor. Goteiras em dia de chuva.1 hora depois se não houverem contratempos no transito nem defeito no “pau de arara maqueado” você vai chegar no trabalho.

Nota: não vai dar tempo para tomar o café da manhã de novo.

Você chegou no trabalho. bem, se chegou na hora, ta sozinho, se chegou atrasado seu chefe chegou antes de você.

Ah, mas trabalhar com computador, na tal da informática é mole! Empregão! pois é o problema é que quando eu olho a montanha de serviço, do tamanho do dia do juízo, e atrasada desde que fecharam o jardim do édem, tenho sérios problemas para concordar com isto.

Trabalho X usuário, pois é tem o tal do usuário, somente analista de sistemas e traficantes de drogas tem usuários, olha acredite que escreveu a frase sabia do que estava falando.

O tal do usuário bem, tem aquele que confunde computador com forno de pizza, pede e quando termina a frase emenda o “já ta pronto?”, a resposta oculta no pensamento é impublicável.
Agora também tem um outro tipo que acha que computador é igual aquela maquininha que tinha no desenho dos jetsons, que era só pedir que pronto! Tava lá, e olha eles pedem, cara pedem mesmo, os números da loto, um relatório que só falta falar e uma tela de consulta que você mais rápida que caça de filme americano.

Agora triste é o usuário esquecido, cara a vida dele deve ser uma agonia cruel, afinal os lapsos de memória são constantes: “eu não pedi isto não”, “olha eu esqueci de dizer que tem que ter mais uma coluninha, viu? (o diabo da coluna da mais trabalho e tem mais calculo que tudo que você fez o mês todo).

Tema a parte: Reuniões, invariavelmente você sai delas com mais duvida e mais trabalho e mais atrasado do que entrou.
Algumas se discutem tudos menos o motivo pela qual a bendita foi marcada.
Ah, se seu chefe for um ególatra você vai se sentir na brodway com o show que ele vai aprontar, e ai de você se ofuscar a performance..

O Ego e a pose do chefe são inversamente proporcionais à competência que e ele possui.
Lá no escritório tem chefe com tal pose que mataria um pavão de inveja, e cujo ego é medido em milhas para economizar no calculo.

Você então respira fundo e resolve tomar um café, que não sei porque eu insisto em achar que daria um ótimo desengraxante de motores de automóveis.

Você precisa andar três quarteirões para ir a uma determinada loja, chove pra burro e você tem a nítida impressão que toda a população que empunha um guarda-chuva resolveu te dar uma porrada com ele. A loja não tem o que você precisa, acabou! Sua paciência e seu saco idem.

Parte da tarde, enquanto você sente frio se secando, e sabendo que quando estiver seco vai sentir calor por causa da “nova distribuição do ar condicionado”, o seu telefone tem crise de identidade e parece uma pipoqueira de tanto que toca e pula, aí você descobre que foi “sorteado” para tirar umas duvidas de uns trocentos gerentes. Você respira fundo, lembra que pelo menos você tem mãe e toca o barco.

Pela ducentésima vez você se desgasta ao telefone com a operadora de celular, a conta continua errada, cobram o que não devem e não cobram o que você deve, imagina o non sense de você brigar para pagar uma conta?

A sua maquina pensa que é gente, e de alma feminina, simplesmente trava e se desliga e não te diz o porque. Nem mesmo o clássico “você sabe”.
Você dá uns tabefes na dita cuja e re-liga a cretina, e quando ela esta operacional, funcional, obediente e mais rápida, você se pega se perguntando porque não fez o mesmo com a ex-mulher quanto teve chance.

A mulher da padaria esqueceu de você, e quando lembrou o queijo do pão não é o que você pediu.

Você se pergunta que tipo de gente consegue gostar dos toques de celular escatológicos que tem nos aparelhos do pessoal da sala.

Falando em celular, você liga para ELA, mas o celular DELA simplesmente não te atende, até uma bosta de celular atravanca a tua vida, putz, desastre neste campo é pouco.

Você quer ir embora, mas lembra que precisa compensar os 25 minutos do atraso de de manhã, neste intervalo alguém te pede algo que vai te prender ate as 8 da noite.

Chove, São Pedro esta tendo lapsos de memória, talvez alzaimer, e esqueceu que fim de ano tem calor, SEM chuva. Na duvida, chove, e chove, e chove.

Um dia, provavelmente quando fizeram a torre de babel, os ônibus tinham molas e amortecedores, mas isto foi um dia, você constata isto quando simplesmente voa do banco quando o ônibus passa num buraco, e você imagina se vai sobrar alguma vértebra ao final da viagem, e o dono da empresa de onibus tem mae ou é filho de chocadeira.

Um cara resolveu pregar sobre Jesus, alto e na marra no ônibus, acho que se Jesus estivesse aqui entre nós e não no ceu, e trabalhasse em carpintaria, e, voltando pra casa, cochilando no ônibus, tivesse que passar por isto ia fica meio chateado.

Você chega em casa, Emfim, hurray, coisa e tal, e descobre que : A) não tem janta. B) não tem ovo para fritar. C) o banho vai ter que esperar porque tem que ligar a bomba porque a água acabou.

Cara Murphy definitivamente gosta de mim, mas para azar dele eu sou podre de hétero, mando ele às favas, tomo banho e vou dormir, e antes de apagar voce dá graças porque nem todo dia é assim..